“不喝奶、不吃饭、不睡觉,妈妈不要走” | 磨人的分离焦虑,到底应该怎么办?

昨天收到了一个妈妈的关于孩子分离焦虑的紧急求助。

她的育儿条件得天独厚,产假+请假+拖拖拉拉地在家办公,磨到了孩子八个月大,但一开始规律上班,每天早上跟孩子的生离死别简直捏碎了一颗妈妈心,再加上家里老人汇报孩子不喝奶、不吃饭、不睡觉 ,她恨不得立马辞职回家陪孩子了!

其实我特别理解这种状况。虽然我是在弟弟差不多一岁半的时候才重新出来工作,但即使是在家里一直陪伴,也经历过两个阶段性的孩子撕心裂肺的分离焦虑,这是每个孩子都会经历的阶段。简单地说,孩子的这种分离焦虑跟父母离开多久多远关系不大,而跟孩子的心理发育日趋成熟有关。

那位妈妈经历的是典型的上班分离,这是规律的、大块的、长时间的分开,而更多的妈妈,如我,经历的是那种每天的小drama。哥哥分离焦虑最严重的时候,刚好是我肚子里怀着弟弟的时候。可能当时对哥哥的投入确实变少了,毕竟精力和时间确实是跟不上。那段时间,哥哥每天都跟在我的后面哭哭哭。

上厕所,哭,去做饭,哭,转身拿个盘子,还是哭,基本上除了上厕所,哥哥都是挂在我的身上,单手抱娃炒菜这个技能,也算是当妈的基本修养吧。就算是心里清楚分离焦虑是正常状况,但一眼看不到底的哭泣大法还是让我头皮发麻、性情烦躁、心生焦虑。估计要是能看到进度条,情绪会稳定很多,所以弟弟再有分离焦虑的时候,我的应对就轻松多了。

绝大多数婴儿会在六到八个月会开始表现出较为明显的分离焦虑,也有的孩子开始的晚一些,在孩子两岁之前都有可能会出现。主要表现为,一眼看不到妈妈就用尽生命的能量大哭,据科普群妈妈描述,有的性格刚烈的孩子能哭一个小时(妈妈去上班),然后哭累了就睡着了……

经过一次分离焦虑后,我明白了分离焦虑其实是个好事。

原因有二。

第一,他搞清楚了自己和妈妈不是一体的,自己左右不了妈妈的想法,这是智商在发展。 小婴儿时期是生活在自我为中心的世界的,我想吃奶,奶来了,我想睡觉,妈妈来哄我了,我拉完了,妈妈来换尿布了……早点认识到这世界还有别人是一件好事情。

第二,这也意味着,母婴之间形成了比较清晰的依恋关系 ,关于安全依恋的科普可以戳链接查看【风浪越大娃心越荡 】。这里只简单说一下,六个月以前是建立母婴依恋关系的时候,叫做“形成中的依恋”(一般是6周到6个月),六周之前的小婴儿不怎么认人,相信大家都清楚。我猜这也是为了给妈妈时间迅速恢复体力,因为接下来就是硬仗了。

所以说啊,要是你在在孩子六到八个月之后跟他分开,他表现得一脸冷漠一派淡定,则要好好反思一下是不是陪伴方式出了问题。已经有相当多的研究指出,影响婴儿形成安全的依恋类型的关键,在于陪伴的“质”而不是“量”。 除了生活上的照料、情感上的联结,跟孩子足够的身体接触和对孩子需求的及时反馈,都是很重要的方面。这个如果细说可以再写一篇了,我们以后再聊。

那么这个有点闹心的分离焦虑,到底会持续多长时间?

分离焦虑没有规律,也无阶段性过渡,就如同寒潮,突然降临,又突然结束。

我家哥哥是一岁一个月开始表现的非常明显的,我带着哥哥回家省亲,面对一家的外公外婆老叔老婶,硬是挂在我身上不下来,一直抱着不肯走,再放,准嚎啕大哭。说实话当时我非常受挫,也陷入了深深的自我怀疑。已经全职带他每天陪他了,怎么还会这么“黏人”呢?难道是我的陪伴质量出了问题?

但突然有一天,哥哥的分离焦虑不见了,孩子成长得让我措手不及,以至于我现在都不大记得清,到底为什么前一天哥哥还是痛哭着要我抱抱,第二天就开开心心把我送出门,这里面到底发生了什么神奇的变化。

弟弟的分离焦虑是从一岁九个月开始出现症状,但只持续了一个月不到。当时我已经是一个职场妈妈了,每天都要跟他告别,当然这一个月也是哭得我意乱神烦。他大哭抗议了一段时间之后,画风突转,看到我和爸爸出门上班,会噔噔噔指引我出门的方向,然后在门口开(语)开(焉)心(不)心(详)地招手:“爸爸,妈妈,拜拜,弟弟,校,课,泡泡(弟弟要去学校上泡泡课)。”

所以就我个人的经验而言,分离焦虑持续的时间没有一定之规,理论上讲,在孩子搞清楚了“物体恒常性”的概念 (也即“看不到妈妈并不意味着妈妈不在了”)之后 ,确认了“暂时看不到妈妈但是妈妈依然爱我”之后,分离焦虑也就迎刃而解了。

这个情况,有些孩子需要的时间长一些,有些孩子需要的时间短一些,这些都是个体差异,不一定跟妈妈的陪伴质量有关,所以大家千万不要陷入深深地自我怀疑和自我否定,只要用心陪伴,足够好的妈妈已经足够支持孩子平稳过渡了。

再提供一些小技巧,平稳过渡时期可能用得着:

虽然我没有办法明确地告诉大家,分离焦虑到底何时才会结束,但作为过来人,我能分享的一点经验是,成功度过分离焦虑的孩子,所表现出来的自足和自信是很让人感动的。

在这个过渡期间我坚持的几个小原则:

1.不拒绝孩子寻求安抚的要求

如果哥哥要我抱,我就抱,哪怕需要单手炒菜。如果出门在外我也比较累了,我就找个地方坐下来,静静地抱着他,等他满意了再放回推车继续走。孩子提出要求安抚的要求的时候,一般都是在寻求加油和充电,以及在探寻,妈妈是不是真的还爱我,给我无条件的支持。

所以只要哥哥提出来,我就会尽力满足他(在自己力所能及的情况下),事实上这样的满足并没有培养出一个专横骄纵的孩子,我家的白羊哥哥非常暖,很会为别人考虑,我猜也跟他的爱的荷包比较满有关,自己不匮乏,自然不吝赠与别人。

2.不把自我怀疑的焦虑传递给孩子

我确实也会怀疑,是不是自己做的不够好,比如是不是真的没有给哥哥足够的机会去认识更多的人,才导致哥哥这么黏我,也会陷入焦虑,每天跟牛皮糖一样贴在身上,到底什么时候才能处理自己的事情,当时我已经在做萌芽研究所了,很多事情要处理,哥哥一直哭也让我很焦虑。但我很努力的不要把我的情绪传给孩子,需要透口气,就请家人接手照料。

那个阶段,我做得最成功的一件事就是给自己洗脑了,那就是分离焦虑是好事,终将过去,过去之后哥哥就成长了。有时候听资深妈妈聊聊经验,知道自己当下的黑暗都不是事儿,真的能从中得到很大的勇气。

3.最重要的是给予他们足够的信任

我们的孩子天性地对父母有依恋性,不管何时何地,孩子们还是希望可以得到父母全神贯注、持久不间断的爱、注视、喂养、玩耍和陪伴。分离焦虑是孩子自己的事情,他要学着成长,学着度过,在得到父母的支持的前提下,他们,其实非常乐意快点长大。

反而是我,现在在孩子们的身上,完全看不到“对我的依恋”了,说真的,我竟有很多很多的失落感。

总的来说,当分离焦虑发生时,我们能做的,也就是支持与陪伴了,然后孩子的独立宣言就会猝不及防地袭来。

分离焦虑其实是绕不开的坎啦,只要牢记,孩子焦虑是因为那是他成长的一部分,并不是因为你做得不好,妈妈不焦虑,也会让孩子的心境更为安定,大家都能平稳度过的。

参考资料:

《婴儿、童年和青少年》,[美]劳拉·贝克,上海人民出版社

《心理治疗中的依恋》,[美]David Wallin,中国轻工业出版社

本文插图来自绘本(美)潘恩的《魔法亲亲》。

来源:知乎 http://www.zhihu.com

作者:萌芽

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